|
|
|
Flush
Posts: 304
|
|
kvond deze wel grappig...
From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 10.16am
To: Helen Bailey
Subject: Pets in the building
Dear Helen,
Thankyou for your letter concerning pets in my apartment. I understand that having dogs in the apartment is a violation of the agreement due to the comfort and wellbeing of my neighbours and I am currently soundproofing my apartment with egg cartons as I realise my dogs can cause quite a bit of noise. Especially during feeding time when I release live rabbits.
Regards, David.
From: Helen Bailey
Date: Thursday 21 May 2009 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Pets in the building
Hello David
I have received your email and wish to remind you that the strata agreement states that no animals are allowed in the building regardless of if your apartment is soundproof. How many dogs do you have at the premises?
Helen
From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Pets in the building
Dear Helen,
Currently I only have eight dogs but one is expecting puppies and I am very excited by this. I am hoping for a litter of at least ten as this is the number required to participate in dog sled racing. I have read every Jack London novel in preparation and have constructed my own sled from timber I borrowed from the construction site across the road during the night. I have devised a plan which I feel will ensure me taking first place in the next national dog sled championships. For the first year of the puppies life I intend to say the word mush then chase them violently around the apartment while yelling and hitting saucepan lids together. I have estimated that the soundproofing of my apartment should block out at least sixty percent of the noise and the dogs will learn to associate the word mush with great fear so when I yell it on race day, the panic and released adrenaline will spur them on to being winners. I am so confident of this being a foolproof plan that I intend to sell all my furniture the day before the race and bet the proceeds on coming first place.
Regards, David.
From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 9.43am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Pets in the building
David, I am unsure what to make of your email. Do you have pets in the apartment or not?
Helen
From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 11.27am
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building
Dear Helen,
No. I have a goldfish but due to the air conditioner in my apartment being stuck on a constant two degrees celcius, the water in its bowl is iced over and he has not moved for a while so I do not think he is capable of disturbing the neighbours. The ducks in the bathroom are not mine. The noise which my neighbours possibly mistook for a dog in the apartment is just the looping tape I have of dogs barking which I play at high volume while I am at work to deter potential burglars from breaking in and stealing my tupperware. I need it to keep food fresh. Once I ate leftover chinese that had been kept in an unsealed container and I experienced complete awareness. The next night I tried eating it again but only experienced chest pains and diarrhoea.
Regards, David.
From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 1.46pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building
Hello David
You cannot play sounds of dogs or any noise at a volume that disturbs others. I am sure you can appreciate that these rules are for the benefit of all residents of the building. Fish are fine. You cannot have ducks in the apartment though. If it was small birds that would be ok.
Helen
From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 2.18pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building
Dear Helen,
They are very small ducks.
Regards, David.
From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building
David, under section 4 of the strata residency agreement it states that you cannot have pets. You agreed to these rules when you signed the forms. These rules are set out to benefit everyone in the building including yourself. Do you have a telephone number I can call you on to discuss?
Helen
From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 5.02pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building
Dear Helen,
The ducks will no doubt be flying south for the winter soon so it will not be an issue. It is probably for the best as they are not getting along very well with my seventeen cats anyway. .
Regards, David.
From: Helen Bailey
Date: Monday 25 May 2009 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building
David, I am just going to write on the forms that we have investigated and you do not have any pets.
Helen
|
|
|
C'mon PI'ers let's kick some PT members butt on Januari the 30'th
|
|
|
|
|
Flush
Posts: 304
|
|
one more:
|
|
|
C'mon PI'ers let's kick some PT members butt on Januari the 30'th
|
|
|
|
|
Straight
Posts: 131
|
|
Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht.
Op de eerste dag wil ze een goede indruk nalaten op de kinderen,
dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlechtfan is.
Ze vraagt aan de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlechtsupporter zijn.
En ja hoor, alle handjes gaan massaal de lucht in,behalve eentje...
Dus vraagt de lerares: "waarom steek jij je handje niet op?"
Jantje antwoordt: "omdat ik geen Brusselse Kiekefretter ben."
De lerares helemaal verbouwereerd,bijna in shock,vraagt dan op gemene toon:
"En van wie mag jij dan wel supporter zijn?"
Jantje: "Ik ben een kakker en ben er TROTS op!"
De lerares kan haar oren niet geloven en vroeg hoe het komt dat hij KV Mechelen fan is.
De kleine: "omdat mijn moeder en vader KVM supporters zijn,dus ben ik dat automatisch ook."
De lerares die duidelijk geïrriteerd is zegt:
"Maar dat is toch geen reden om KV Mechelen fan te zijn?
Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn.
Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo...
Wat zou jij dan opeens zijn?"
De kleine droog met een fijn lachje:
"Ja dan zou ik Anderlechtsupporter zijn..."
|
|
|
Money isn't everything…unless you're playing in a rebuy tournament
|
|
|
|
|
Trips
Posts: 94
|
|
|
Een man komt een café binnen, zet zich aan de toog en bestelt een pintje.
Langs de toog staat een grote, houten ton vol briefjes van 50 euro.
"Wat is dat?" vraagt hij aan de barman.
"Dat is de pot die hier kan gewonnen worden", zegt de barman. "Het enige wat je ervoor moet doen is 50 euro in de pot leggen en 3 opdrachten uitvoeren: 1. Eerst moet je een halve liter wodka MET tabasco uitdrinken, 2. hier op de koer zit een Staffort met kiespijn, die kies moet eruit en ten derde, hier boven het café woont een vrouwtje van 90 jaar dat al 50 jaar geen orgasme heeft gekregen, en hiervoor moet jij zorgen!"
"Pffff", zegt te man, "veel te moeilijk, geef mij nog maar een pintje..."
Na 20 biertjes staat de man op, legt 50 euro in de pot en zegt: "geef mij die wodka met tabasco maar!"
hij drinkt het glas leeg en wandelt naar het koertje.
Na 10 minuten van geblaf, gebijt en geschreeuw komt de man bloedend en met gescheurde kledij het café binnen en zegt: "Waar zit hier nu dat wijf met tandpijn?!?"
|
|
|
Ik ben de 2de beste online toernooi speler van de wereld! Ooit stoot ik PITRAK van zijn troon...
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.205
|
|
Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
.
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.195
|
|
|
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een
> fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad .
>
> De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan
> bekijken.
> De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie
> doelpunten.
> Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar
> Brussel.
>
> Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Brugge.
> Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
> De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele
> doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt
binnen.
>
> Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
> Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf
> doelpunten
> gescoord! zegt hij enthousiast.
> De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
>
> Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
> Je vader is op straat beschoten ........
> Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden
van
> een bende criminelen ............
> En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ..............
>
> De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt
me..........
>
> Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Anderlecht
> verhuisd zijn, hè!
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.195
|
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.195
|
|
|
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen
drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden
bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot
revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
----------------------------
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor
onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben,
antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Om niets worden ze kwaad........
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|
|
Flush
Posts: 257
|
|
Hoe wordt een melaats geboren? Ze pellen de moeder. Wat is de regel voor melaatsen bij de olympische sport polstokspringen? Alle stukskes moeten erovover. Wat is ne neger met 3 messen in zijne rug? ooooonnnnneeeeehuuunnndddddrrreeeedddaaaaandddddeeeiiigggghtttttyyyy (lees 180) hoe krijgde een blondje zo zot as een achterdeur? haar in een ronde kamer steken zeggen da ze in den hoek moet gaan staan.
|
|
|
|
|
|
|
Two Pair
Posts: 40
|
|
Kzal er ook eentje tussen smijten  Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25
jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man
thuiskomt.*
Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje
voor je gemaakt'*
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje
champagne en lekker vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. *
De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook
'Hartstikke nief, echt erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar
man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en
zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.*
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'*
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van jet-air.'*
|
|
|
|
|
|
Trips
Posts: 94
|
|
|
|
Ik ben de 2de beste online toernooi speler van de wereld! Ooit stoot ik PITRAK van zijn troon...
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.103
|
|
Das meer dan een grammetje
|
|
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.205
|
|
voor de brusselaars:Lees traag het is de moeite
Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene
teige den andere:
"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want
annes es 't in man broek !"
Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,
wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé].
Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.
Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.
"Awel peé, wadedde ga vui . hedde doe iet miszeit ?"
"Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd,
......ma'k kakke ?"
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.195
|
|
|
Komt een man bij de bakker...
Man: Heeft u ook moorkoppen?
Bakker: Nee wel bakkersmoppen.
Man: Shit man.
Bakker: Je zit er in.
Man: Haha shit waar is de camera?
Bakker: Geen camera.
Man: Wat dan?
Bakker: Geschreven mop.
Man: Wat een kutmop dan.
Bakker: Ja.
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|