|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.216
|
|
Backiena 
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.212
|
|
|
Wat is er raar aan deze foto?
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.212
|
|
DE ANTWERPSE WIJKAGENT....
De wijkagent hoort in 't Stadspark hulpgeroep.
"Verdoemme das percies vanoit de vaiver "
Hij komt aan bij de vijver
en er ligt een Marokkaan te spartelen :
" Hulp, ikke kan nie zwemme, ikke kan nie zwemme !"
Agent : "
Al een chance hé makker want ier meugde ni zwemme."
|
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.212
|
|
|
Zitten er 4 eicellen in een kut te pokeren, zegt er een op enig moment: en nu stop ik ermee, er zit de hele tijd een lul op mijn kaarten te kijken.
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.216
|
|
|
Ouderdom
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies dat bedoel ik, zei de arts
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.212
|
|
De Limbuuuuuurg -Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap ! Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' . Een Limburger verdwaalt in een bos.
Hij heeft al herhaaldelijk 'help' geroepen.
Plots botst hij op een andere wandelaar,
toch ook wel een Limburger zeker.
Het volgend gesprek begint:
Ene: Ichbenverlooregeloope.
andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: 'Ich heb al eens help geroepen.'
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: ' Wille we eens samen roepen ?'
Andere: 'Ja, da's goed.'
Een, twee, drie: 'S-a-m-e-n, s-a-m-e-n.'
Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt:
'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger. Een Limburger is ook eens een keer naar Hulst geweest en staat een tijdje te
gapen voor een vitrine van een seksboetiek. Eindelijk besluit hij toch maar
naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ik hoor niet goed'. Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'. Waarom zijn schoolboeken dubbel zo dik in Limburg ?
Omdat rechts de tekst staat en links de partituur. In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord : einde rond punt. Welke zijn de drie belangrijkste levensjaren van een Limburger?
Het eerste studiejaar. Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is. Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt . Waarom spreekt men van DE Limburg en nooit van DE Antwerpen of DE Brabant ?
Men spreekt toch ook van DE Congo. Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'
Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk
zitten.
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
Royal Flush
Posts: 2.446
|
|
sawasdee (8/10/2009)
De Limbuuuuuurg -
Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap !
Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' .
Een Limburger verdwaalt in een bos.
Hij heeft al herhaaldelijk 'help' geroepen.
Plots botst hij op een andere wandelaar,
toch ook wel een Limburger zeker.
Het volgend gesprek begint:
Ene: Ichbenverlooregeloope.
andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: 'Ich heb al eens help geroepen.'
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: ' Wille we eens samen roepen ?'
Andere: 'Ja, da's goed.'
Een, twee, drie: 'S-a-m-e-n, s-a-m-e-n.'
Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt:
'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
Een Limburger is ook eens een keer naar Hulst geweest en staat een tijdje te
gapen voor een vitrine van een seksboetiek. Eindelijk besluit hij toch maar
naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ik hoor niet goed'.
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.
Waarom zijn schoolboeken dubbel zo dik in Limburg ?
Omdat rechts de tekst staat en links de partituur.
In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord : einde rond punt.
Welke zijn de drie belangrijkste levensjaren van een Limburger?
Het eerste studiejaar.
Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is.
Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .
Waarom spreekt men van DE Limburg en nooit van DE Antwerpen of DE Brabant ?
Men spreekt toch ook van DE Congo.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'
Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk
zitten.
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees
TE LANG.
|
|
|
|
|
|
|
Royal Flush
Posts: 2.047
|
|
|
Nog een limburgse mop om het af te leren:
Een Limburger maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
"Fantaaaaaaastis!" zegt hij. "En zoooooo reeeeeeuze hennig, die wasmachine in de muuuuuuuuuur.
Wat daar niet allemaaaaaaal in goat..."
|
|
MY PERSONAL POKERQUOTE:
Always look on the ROI side of life !
|
|
|
|
|
Royal Flush
Posts: 2.047
|
|
|
En nog ééntje voor de Sawa een plezier te doen :
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", verzucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
|
|
MY PERSONAL POKERQUOTE:
Always look on the ROI side of life !
|
|
|
|
|
PIT-Champion
Posts: 422
|
|
We zullen de sawa in het oog moeten houden  He, zegt de een, er zit een gaatje in de boot.
Er loopt water in! Zegt de ander: maken we er nog een gat bij.
Dan kan het water er daar weer uit. |
|
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.216
|
|
|
|
Geld moet rollen, het liefst mijn kant op.
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.212
|
|
De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen. In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze : 'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat eigenlijk?'
'Wel’ zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?'
| |
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|
|
|
|
PI-poes
Posts: 789
|
|
Een antwerpenaar was op een mooie avond met zijn hond aan 't wandelen aan de Schelde. In de verte ziet hij door de mist iemand gehurkt aan de kant zitten om te drinken van 't Scheldewater.'Nie doen jom nie doen jom, daar kunde van dwood goan!!' roept de man. Waarop de andere zegt 'Ikke marrokano, ikke nie verstano' 'DA GE MEJ TWIEJ HAANDE MUT SCHEPPE!'
|
|
|
In my world, everyone's a pony, and they all eat rainbows and poop butterflies.
|
|
|
|
|
PI-poes
Posts: 789
|
|
 ---------------
|
|
|
In my world, everyone's a pony, and they all eat rainbows and poop butterflies.
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.387
|
|
wie veel op de baan is, is zeker al eens tuur tegengekomen, tuur is camionchaffeur en staat ervoor bekend om vrouwelijke lifters een lift te geven als hij ze mag neuken over zijn stuur, hij roept dan ook altijd " ik ben den Tuur en ik poep de wijven langs achter op mijn stuur".Op een gegeven moment stond er een non te liften en Tuur stopt, Tuur zegt: "luister zuster, ik wil u meenemen in mijn camion maar ik neem niemand mee die ik niet langs achter kan neuken over mijn stuur". De non pruttelt eerst wat tegen maar zegt dan dat ze er toch dringend moet geraken en onze lieve heer het haar wel zal vergeven. Bij het volgend tankstation schiet tuur in actie, hij legt de non over zijn stuur, heft haar rok op en begint te poepen. Na een paar minuten roept tuur: "Ik ben den Tuur en ik poep de wijven langs achter op mijn stuur" ineens roept de non: "Ik ben den John en ik verkleed me geere as non"
|
|
lang leve de beste toernooispeler ter wereld
Pitrak:"Ik zoek goeie spelers om te kunnen pokeren.als jij raised dan resaise ik je. Reraise je mij dan ga ik all inn..durf je de uitdaging aan?"
|
|
|
|
|
Flush
Posts: 307
|
|
|
een man rijdt met de taxi van gent naar antwerpen. onderweg vraagt de man hoeveel hem dat moet kosten en de chauffeur zegt 30 euro. de man heeft maar 20 euro mee en wordt boos achtergelaten op straat. de volgende dag komt de man terug naar dat taxibedrijf en ziet daar een hele rij taxi's staan. helemaal vanachter staat de chauffeur van gisteren. hij stapt de eerste taxi binnen en vraagt hoeveel hij moet betalen van gent naar antwerpen. 30 euro zegt die chauffeur. de man zegt dat als hij hem pijpt, hij 50 euro krijgt. de chauffeur schopt de man kwaad buiten. zo gaat hij alle taxi's af en wordt steeds buitengesjot.
hij komt terug aan bij de laatste taxi en de chauffeur herkent hem. hij vraagt hoeveel hij moet betalen en die zegt 30 euro. de man zegt:" ik geef u 50 maar ge moet daar wel iets voor doen." ok zegt de chauffeur, wat moet ik doen? de man zegt: " ge moet met dat briefje van 50 euro naar al uw collega's zwaaien"...
|
|
|
C'mon PI'ers let's kick some PT members butt on Januari the 30'th
|
|
|
|
|
Flush
Posts: 307
|
|
|
op een dag komt er een man in een café en hij bestelt een pintje.
Die man ziet op den toog een grote bokaal staan die vol zit met geld.
hij vraagt aan den barman "zeg barman, voor wat staat die bokaal hier?"
de barman zegt "wel dat is voor een weddenschap."
"en voor wat wed je dan wel?"
"wel, wie als eerste dat paard in onze stal kan doen lachen, die wint deze bokaal met geld"
zegt die vent "oh, als het dat maar is" en hij gaat in de stal bij dat paard.
een 5-tal minuten later begint dat paard te lachen. Iedereen natuurlijk stom verbaasd, en wanneer de man terug in t' café komt krijgt hij die bokaal vol geld.
een maand later komt die vent weer in dat café, en der staat weer een bokaal vol geld op den toog. Natuurlijk vraagt hij opnieuw "is dat weer voor een weddenschap?"
zegt de barman "ja, dat paard is nog niet gestopt me lachen sinds da gij hier geweest zijt, en we worden daar zot van, en nu krijgt diegene die dat paard doe stoppen me lachen deze bokaal vol geld".
En die vent ga opnieuw naar de stallen, en ongeveer 5 minute later stopt dat paard me lachen.
Die vent komt weer in t' café en nu moest de barman gewoon weten hoe dat die mens dat gedaan had
"wel, vorige maand heb ik tegen dat paard gezegd dat mijn lul groter was dan de zijne, en dat paard begon luid te lachen"
die barman vraagt "en wat hebt ge gedaan om hem te doen stoppen dan??"
"nu heb ik hem getoond."
|
|
|
C'mon PI'ers let's kick some PT members butt on Januari the 30'th
|
|
|
|
|
Flush
Posts: 307
|
|
|
allez de laatste om het af te leren:
Een marktkramer verkoopt zijn wasprodukt aan de hand van enkele voorbeelden.
Hij ziet een man met een vuile trui en zegt "Ja, kom, geef dat maar eens hier". De man laat de marktkramer zijn trui even een wasbeurt geven: "Hopje hopje hopje, sopje sopje sopje, poeder uit het doosje, ruikend als een roosje". De trui is weer fantastisch proper.
Even later ziet hij een bouwvakker met een vuile t-shirt en weer vraagt de marktkramer om de t-shirt te wassen: "Hopje hopje hopje, sopje sopje sopje, poeder uit het doosje, ruikend als een roosje". Ja hoor, de t-shirt was weer sprankelend wit.
Toen passeerde er een vrouw in een bontjas langs zijn kraampje. "Maar mevrouw, laat mij eens even die bontjas voor je kuisen". "Ja, maar dat zal moeilijk gaan, ... het enige wat ik hier onder heb is een slipje." zei de vrouw.
"Geen probleem", zegt de marktkramer, "geef dan maar uw slipje".
Zo gezegd, zo gedaan: "Hopje hopje hopje, sopje sopje sopje, poeder uit het doosje, ruikend als een....
HOPJE HOPJE HOPJE..."
|
|
|
C'mon PI'ers let's kick some PT members butt on Januari the 30'th
|
|
|
|
|
Flush
Posts: 229
|
|
Het toppunt van seks?Een zwangere vrouw neuken en gepijpt worden door de foetus. Hoe bevalt een melaatse vrouw? Ze pellen er de vrouw van rond. Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt? De oven wat harder zetten. Waarom gaat een dom blondje de vrijdagavond langs het raam naar binnen? Het weekend staat voor de deur. Waarom gaat ze de maandag naast haar fiets naar het werk? Het weekend zit erop. Waarom heeft Hitler een portefeuille van krokodillenleer? Om zijn geld in te steken. Waarom heeft Hitler een rode telefoon? Om te bellen. Maar waarom heeft hij dan een blauwe? Voor als de rode kapot is.
|
|
|
Feejsten, zupen, vulle badkupen gevuld met whisky, we gon der ekki in duken
|
|
|
|
|
Straight Flush
Posts: 1.212
|
|
Een 56-jarige man gaat te biechten.
'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een
21-jarig meisje.' Vertelt hij de priester'.
De priester:
'Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.
'En ben ik dan van mijn zonde verlost?
Vraagt de 56-jarige .
'Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel! |
|
|
|
Clowns to the left, Jokers to the right of me
|
|