Pokerinfo / Pokerinfo.be forum / Off-topic / Mopje :D / Laatste posts

RE: Mopje :D

sawasdee — Fri, 01 Oct 2010 09:30:13 GMT

en eentje om wakker te worden

De waarheid mag eens gezegd worden :

Toen God de vrouwen schiep,

beloofde hij aan de mannen

dat goede en ideale vrouwen

in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.

En toen.....................

maakte God de aarde rond....

RE: Mopje :D

Backie — Thu, 29 Apr 2010 03:57:00 GMT

Komt een man bij de bakker...

Man: Heeft u ook moorkoppen?
Bakker: Nee wel bakkersmoppen.
Man: Shit man.
Bakker: Je zit er in.
Man: Haha shit waar is de camera?
Bakker: Geen camera.
Man: Wat dan?
Bakker: Geschreven mop.
Man: Wat een kutmop dan.
Bakker: Ja.

RE: Mopje :D

sawasdee — Thu, 11 Mar 2010 20:22:53 GMT

voor de brusselaars:

Lees traag het is de moeite

Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene
teige den andere:
"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want
annes es 't in man broek !"

Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,

wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé].

Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.

Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.

"Awel peé, wadedde ga vui . hedde doe iet miszeit ?"

"Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd,

......ma'k kakke ?"

RE: Mopje :D

Peleken — Wed, 10 Mar 2010 19:41:10 GMT

Das meer dan een grammetje :)

RE: Mopje :D

Mister 107 — Wed, 10 Mar 2010 12:15:39 GMT

[URL=http://img26.imageshack.us/i/facebookcoke.jpg/][IMG]http://img26.imageshack.us/img26/9602/facebookcoke.jpg[/IMG][/URL]

RE: Mopje :D

Dhoekes — Thu, 04 Mar 2010 09:49:58 GMT

Kzal er ook eentje tussen smijten :)

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25

jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man

thuiskomt.*

Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje

voor je gemaakt'*

Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje

champagne en lekker vroeg naar bed.

Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.

Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. *

De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook

'Hartstikke nief, echt erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar

man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en

zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.*

Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'*

'Nee!,' zegt de man, 'Het is van jet-air.'*

RE: Mopje :D

Franky — Wed, 03 Mar 2010 14:22:29 GMT

Hoe wordt een melaats geboren?

Ze pellen de moeder.

Wat is de regel voor melaatsen bij de olympische sport polstokspringen?

Alle stukskes moeten erovover.

Wat is ne neger met 3 messen in zijne rug?

ooooonnnnneeeeehuuunnndddddrrreeeedddaaaaandddddeeeiiigggghtttttyyyy (lees 180)

hoe krijgde een blondje zo zot as een achterdeur?

haar in een ronde kamer steken zeggen da ze in den hoek moet gaan staan.

RE: Mopje :D

Backie — Wed, 03 Mar 2010 13:21:09 GMT

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen
drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden
bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot
revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor
onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben,
antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

Om niets worden ze kwaad........

RE: Mopje :D

Backie — Wed, 03 Mar 2010 13:09:21 GMT

[url]http://www.liveleak.com/view?i=0b0_1264270018[/url].

RE: Mopje :D

Backie — Wed, 03 Mar 2010 13:03:09 GMT

Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een
> fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad .
>
> De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan
> bekijken.
> De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie
> doelpunten.
> Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar
> Brussel.
>
> Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Brugge.
> Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
> De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele
> doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt
binnen.
>
> Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
> Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf
> doelpunten
> gescoord! zegt hij enthousiast.
> De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
>
> Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
> Je vader is op straat beschoten ........
> Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden
van
> een bende criminelen ............
> En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ..............
>
> De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt
me..........
>
> Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Anderlecht
> verhuisd zijn, hè!

RE: Mopje :D

sawasdee — Fri, 12 Feb 2010 21:52:05 GMT

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

RE: Mopje :D

Mister 107 — Wed, 03 Feb 2010 17:15:04 GMT

Een man komt een café binnen, zet zich aan de toog en bestelt een pintje.
Langs de toog staat een grote, houten ton vol briefjes van 50 euro.

"Wat is dat?" vraagt hij aan de barman.

"Dat is de pot die hier kan gewonnen worden", zegt de barman. "Het enige wat je ervoor moet doen is 50 euro in de pot leggen en 3 opdrachten uitvoeren: 1. Eerst moet je een halve liter wodka MET tabasco uitdrinken, 2. hier op de koer zit een Staffort met kiespijn, die kies moet eruit en ten derde, hier boven het café woont een vrouwtje van 90 jaar dat al 50 jaar geen orgasme heeft gekregen, en hiervoor moet jij zorgen!"

"Pffff", zegt te man, "veel te moeilijk, geef mij nog maar een pintje..."

Na 20 biertjes staat de man op, legt 50 euro in de pot en zegt: "geef mij die wodka met tabasco maar!"
hij drinkt het glas leeg en wandelt naar het koertje.
Na 10 minuten van geblaf, gebijt en geschreeuw komt de man bloedend en met gescheurde kledij het café binnen en zegt: "Waar zit hier nu dat wijf met tandpijn?!?"

RE: Mopje :D

AceMalinwa — Sun, 17 Jan 2010 13:46:36 GMT

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht.

Op de eerste dag wil ze een goede indruk nalaten op de kinderen,
dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlechtfan is.

Ze vraagt aan de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlechtsupporter zijn.
En ja hoor, alle handjes gaan massaal de lucht in,behalve eentje...

Dus vraagt de lerares: "waarom steek jij je handje niet op?"

Jantje antwoordt: "omdat ik geen Brusselse Kiekefretter ben."

De lerares helemaal verbouwereerd,bijna in shock,vraagt dan op gemene toon:

"En van wie mag jij dan wel supporter zijn?"

Jantje: "Ik ben een kakker en ben er TROTS op!"

De lerares kan haar oren niet geloven en vroeg hoe het komt dat hij KV Mechelen fan is.

De kleine: "omdat mijn moeder en vader KVM supporters zijn,dus ben ik dat automatisch ook."

De lerares die duidelijk geïrriteerd is zegt:

"Maar dat is toch geen reden om KV Mechelen fan te zijn?
Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn.
Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo...
Wat zou jij dan opeens zijn?"

De kleine droog met een fijn lachje:

"Ja dan zou ik Anderlechtsupporter zijn..."

RE: Mopje :D

Wildmustangs — Wed, 13 Jan 2010 18:32:08 GMT

one more:

[img]http://www.nerdcore.de/wp/wp-content/uploads/2008/06/youtube.png[/img]

RE: Mopje :D

Wildmustangs — Wed, 13 Jan 2010 18:03:05 GMT

kvond deze wel grappig...

[img]http://www.27bslash6.com/images/strataletter.jpg[/img]
From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 10.16am
To: Helen Bailey
Subject: Pets in the building

Dear Helen,

Thankyou for your letter concerning pets in my apartment. I understand that having dogs in the apartment is a violation of the agreement due to the comfort and wellbeing of my neighbours and I am currently soundproofing my apartment with egg cartons as I realise my dogs can cause quite a bit of noise. Especially during feeding time when I release live rabbits.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Thursday 21 May 2009 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Pets in the building

Hello David

I have received your email and wish to remind you that the strata agreement states that no animals are allowed in the building regardless of if your apartment is soundproof. How many dogs do you have at the premises?

Helen

From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

Currently I only have eight dogs but one is expecting puppies and I am very excited by this. I am hoping for a litter of at least ten as this is the number required to participate in dog sled racing. I have read every Jack London novel in preparation and have constructed my own sled from timber I borrowed from the construction site across the road during the night. I have devised a plan which I feel will ensure me taking first place in the next national dog sled championships. For the first year of the puppies life I intend to say the word mush then chase them violently around the apartment while yelling and hitting saucepan lids together. I have estimated that the soundproofing of my apartment should block out at least sixty percent of the noise and the dogs will learn to associate the word mush with great fear so when I yell it on race day, the panic and released adrenaline will spur them on to being winners. I am so confident of this being a foolproof plan that I intend to sell all my furniture the day before the race and bet the proceeds on coming first place.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 9.43am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am unsure what to make of your email. Do you have pets in the apartment or not?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 11.27am
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

No. I have a goldfish but due to the air conditioner in my apartment being stuck on a constant two degrees celcius, the water in its bowl is iced over and he has not moved for a while so I do not think he is capable of disturbing the neighbours. The ducks in the bathroom are not mine. The noise which my neighbours possibly mistook for a dog in the apartment is just the looping tape I have of dogs barking which I play at high volume while I am at work to deter potential burglars from breaking in and stealing my tupperware. I need it to keep food fresh. Once I ate leftover chinese that had been kept in an unsealed container and I experienced complete awareness. The next night I tried eating it again but only experienced chest pains and diarrhoea.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 1.46pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Hello David

You cannot play sounds of dogs or any noise at a volume that disturbs others. I am sure you can appreciate that these rules are for the benefit of all residents of the building. Fish are fine. You cannot have ducks in the apartment though. If it was small birds that would be ok.

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 2.18pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

They are very small ducks.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, under section 4 of the strata residency agreement it states that you cannot have pets. You agreed to these rules when you signed the forms. These rules are set out to benefit everyone in the building including yourself. Do you have a telephone number I can call you on to discuss?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 5.02pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

The ducks will no doubt be flying south for the winter soon so it will not be an issue. It is probably for the best as they are not getting along very well with my seventeen cats anyway. .

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Monday 25 May 2009 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am just going to write on the forms that we have investigated and you do not have any pets.

Helen

RE: Mopje :D

Sw33z — Wed, 09 Dec 2009 19:46:15 GMT

[quote][b]zerck (8/12/2009)[/b][hr]als men zo'n discussie maakt stel ik een ander topic voor en nuttigere argumenten

zoals:
wat gaat gij in godsnaam baren zonder man?[/quote]

true

RE: Mopje :D

zeule — Wed, 09 Dec 2009 12:27:08 GMT

LOOOOL!!!!!!!!!:hehe:

RE: Mopje :D

Kozmozostis — Wed, 09 Dec 2009 10:09:43 GMT

[size=7][color=#874256]OCMW[/color] [/size]

Jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!! Sommigen zijn écht niet te doen!!!

Lachen geblazen...."aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting"
Het betere schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad.

(Echt gebeurd!!)

* Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.

* Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.

* Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.

* Mijn gezin telt vier ledematen.

* Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.

* Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.

* Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

* Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.

* Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.

* Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.

* Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.

* Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

* Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.

* De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.

* Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.

* Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?

* Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.

* Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

* Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.

* Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.

* De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.

* Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare
beesten.

* Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.

* Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.

* Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.

* Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.

* Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.

* Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.

* Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.

* Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.

* Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.

* Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.

* Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.

* Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.

RE: Mopje :D

AceMalinwa — Tue, 08 Dec 2009 22:49:47 GMT

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

"U moet daar een mooi overhemd bij kopen." zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe u dat zonder te meten kan zien." zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

"Nu wij toch bezig zijn," zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piets voeten en zei: "Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piets taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt u het mis, ik draag altijd maat 34!"

De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"

RE: Mopje :D

zerck — Tue, 08 Dec 2009 21:41:01 GMT

Backie is al een tijdje werkloos en loopt over straat te struinen als hij bij een winkel een bordje ziet met "verkooppersoneel gevraagd". Backie loopt bij die winkel naar binnen en spreekt daar de baas aan en zegt tegen die baas: "Ik kom voor die baan als verkoper".
De baas zegt tegen Backie: "Ik zoek een verkoper die werkelijk alles kan verkopen want ik verkoop ook praktisch alles". Dat moet geen probleem zijn is het antwoord van Backie.
Komt er een klant binnen waarop de baas zegt "Let op hoe ik deze klant help" "Goedemorgen meneer kan ik u ergens mee helpen?" vraagt de baas aan de klant. De klant antwoord dat hij op zoek is naar graszaad want hij wil een gazon gaan zaaien. De baas zegt: "Geen probleem, hoeveel graszaad wilt u hebben, 1 kilo, 1.5 kilo?". "Nee 1 kilo is genoeg" zegt de klant. Zegt de baas "U treft het wij hebben deze maand een grasmaaier in de aanbieding van 5600 voor 4000, ik denk dat u die wel kunt gebruiken als het gras straks gaat groeien".
"Ja" zegt die klant "u heeft gelijk, doe er maar 1", daarna wordt er afgerekend.
Zie je wel zegt de baas tegen Backie, zo verkoop je nu. Komt er weer een man binnen waarop de baas zegt "Probeer jij het nu maar eens bij deze klant".
Backie vraagt aan de klant "Kan ik u ergens mee helpen ?"
Waarop de klant zegt dat hij tampons wil hebben. "Hoeveel wilt u er
hebben; 1 doosje, 2 doosjes?" De man antwoordt 1 is genoeg. Zegt de toekomstige verkoper: "U treft het, wij hebben deze maand een grasmaaier in de aanbieding van 5600 voor 4000". Zegt de klant: "een grasmaaier, wat moet ik nu toch met een grasmaaier?"
Zegt de verkoper in spee: "Tja, ik dacht u heeft toch niets anders te doen dit weekend".

RE: Mopje :D

sawasdee — Tue, 08 Dec 2009 20:37:23 GMT

back on topic

politievacature

Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Brussel.

De inspecteur die het interview afneemt zeg :

« Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie ».

Hij legt een pistool op tafel en zegt:

“Neem dit pistool , ga naar buiten, schiet 6 immigranten, 6 drugdealers, 6 extremistische moslims en één konijn dood”.

“Waarom het konijn?”.

“Goede instelling” zegt de inspecteur,
“Wanneer kunt u beginnen?”.

RE: Mopje :D

zerck — Tue, 08 Dec 2009 18:40:50 GMT

als men zo'n discussie maakt stel ik een ander topic voor en nuttigere argumenten

zoals:
wat gaat gij in godsnaam baren zonder man?

RE: Mopje :D

Sw33z — Tue, 08 Dec 2009 18:18:27 GMT

[quote][b]Bieke (8/12/2009)[/b][hr][quote][b]Sw33z (7/12/2009)[/b][hr][quote]e krijgt zelf alle flessen en potten open. - Vrouwen ook, we zijn alleen soms een beetje verplicht om te doen alsof, om de man zijn ego niet te krenken. Effe denken, als er nog maar 1 vrouw en 1 man overblijven op de wereld, wat belangrijker is om niet uit te sterven, [b]een kind baren [u]of[/u] een potteke confituur open kunnen doen[/b].[/quote]

als ge uw potje confituur nie open krijgt , sterft ge na 3 weken van den honger , hoe kunt ge dan nog baren ? ^^
ff wat langer denken hé mevrouw :P[/quote]

Zucht, er groeien wel andere dingen aan de bomen dan gelaaipotten hé.

Dit bewijs wederom de stelling dat mannen zelden nadenken.

Waar expeditie Robinson allemaal nie goe voor is![/quote]

nie naast de kwestie zwanzen he ^^

RE: Mopje :D

Bieke — Tue, 08 Dec 2009 12:39:12 GMT

[quote][b]Sw33z (7/12/2009)[/b][hr][quote]e krijgt zelf alle flessen en potten open. - Vrouwen ook, we zijn alleen soms een beetje verplicht om te doen alsof, om de man zijn ego niet te krenken. Effe denken, als er nog maar 1 vrouw en 1 man overblijven op de wereld, wat belangrijker is om niet uit te sterven, een kind baren of een potteke confituur open kunnen doen.[/quote]

als ge uw potje confituur nie open krijgt , sterft ge na 3 weken van den honger , hoe kunt ge dan nog baren ? ^^
ff wat langer denken hé mevrouw :P[/quote]

Zucht, er groeien wel andere dingen aan de bomen dan gelaaipotten hé.

Dit bewijs wederom de stelling dat mannen zelden nadenken.

Waar expeditie Robinson allemaal nie goe voor is!

RE: Mopje :D

Sw33z — Mon, 07 Dec 2009 23:17:55 GMT

[quote]e krijgt zelf alle flessen en potten open. - Vrouwen ook, we zijn alleen soms een beetje verplicht om te doen alsof, om de man zijn ego niet te krenken. Effe denken, als er nog maar 1 vrouw en 1 man overblijven op de wereld, wat belangrijker is om niet uit te sterven, een kind baren of een potteke confituur open kunnen doen.[/quote]

als ge uw potje confituur nie open krijgt , sterft ge na 3 weken van den honger , hoe kunt ge dan nog baren ? ^^
ff wat langer denken hé mevrouw :P

RE: Mopje :D

Backie — Mon, 07 Dec 2009 15:15:21 GMT

Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.
De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.

Ik word namelijk Paus

De reden waarom ik zonder twijfel Paus zal worden is de volgende?

Want wie wordt er Paus ?

Antwoord : de beste onder de Kardinalen

En wie wordt er Kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de Bisschoppen

En wie wordt er Bisschop ?

Antwoord : de beste onder de Dekens

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà, nu zijn w'er

RE: Mopje :D

Bieke — Tue, 03 Nov 2009 17:02:32 GMT

:')

RE: Mopje :D

Checkpoint Charger — Tue, 03 Nov 2009 15:33:02 GMT

bieke lijkt mij een zeer wijze ,rijpe en ervaren vrouw die wel 2 keer zal nadenken eer zij zich nogmaals waagt aan een man . Met die "reads"........:P

RE: Mopje :D

Bieke — Tue, 03 Nov 2009 11:44:24 GMT

[quote][b]zerck (3/11/2009)[/b][hr]rode draden die ik in bieke's post vind:
- bieke heeft al veel wc's gekuist
- bieke heeft een pipi-fetish[/quote]

Idd, ik heb menig jaren het jeudhuis gekuist, waaronder dus ook de wc's. :)

Ik hou niet van overbehaarde ineengeschrompelde stinkende pipi's. Ik denk dat da nie meer dan normaal is :p

RE: Mopje :D

zerck — Tue, 03 Nov 2009 11:42:17 GMT

rode draden die ik in bieke's post vind:
- bieke heeft al veel wc's gekuist
- bieke heeft een pipi-fetish

RE: Mopje :D

Bieke — Tue, 03 Nov 2009 11:31:00 GMT

[quote][b]Backie (27/10/2009)[/b][hr]101 redenen waarom het beter is een man te zijn

Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk. - Daar is een goeie reden voor, nen vent is zenne pure is en blijft nen bloten vent.

Je weet van alles over massavernietigingswapens. - Wij ook. Enige verschil is dat wij een penis nu niet meteen een massavernietigingswapen noemen, vrouwen zijn tenslotte iets realistischer.

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen. - Tot ge koppijn krijgt of 't schijt, dan had ge gewillen dat er een vrouw bijwas die wel nen halven apotheek meeheeft.

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter. - De rij is dan misschien korter, vrouwen staan dan weer niet in mekaars pis, want lets face it, vrouwen hebben net iets meer richtingsgevoel als het op urineren aankomt.

Je krijgt zelf alle flessen en potten open. - Vrouwen ook, we zijn alleen soms een beetje verplicht om te doen alsof, om de man zijn ego niet te krenken. Effe denken, als er nog maar 1 vrouw en 1 man overblijven op de wereld, wat belangrijker is om niet uit te sterven, een kind baren of een potteke confituur open kunnen doen.

Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hé; - Een vrouw heeft meestal 1 goede reden om dikker te worden, een man daarentegen kan 't niet steken op een nieuw gezinslid dat onderweg is. Waarom denken mannen altijd dat ze de grootste piet hebben? Omdat ze hem in al geen jaren meer gezien hebben onder hun afdakske.

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen. - Nee idd, na 50 jaar staat er immers niet genoeg haar meer om op uberhaupt nog iets te kunnen knippen.

Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt. - Vrouwen kunnen tenminste wakker blijven.

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont. - Da's niet nodig, laat een bouwvakker een muurke metselen en je krijgt een aardig idee van hoe zijn kont eruit ziet.

Al je orgasmes zijn echt. - En gaan dan ook al even vlug als dat ze gekomen zijn.

Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie. - Omdat mannen met bierbuiken meestal geen relatie hebben.

Gij zult voornamelijk blauwzwarte kledij dragen en zeker geen paarswitte. - Volledig mee akkoord.

Je kunt in je eentje naar het toilet gaan. - Maar je pist wel je schoenen onder.

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden. - Tenzij het een minares is.

Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent. - We gave up a long time ago.

Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt". - Omdat een man doorgaans eerst slikt en dan pas kauwt.

Je hoeft nooit het toilet schoon te maken. - En dat is er ook aan te zien bij mannen die alleen wonen.

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten. - Omdat een man het normaal vindt om te pissen in de douche. Een man noemt dit multifunctioneel, een vrouw ranzig.

Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie. - Omdat je die doorgaans niet hebt.

Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken. - Nee, want de enige discussies gaan over de omvang van je penis.

Je onderbroeken kosten een tientje per drie. - Onderbroeken blijven dan meestal ook in goede staat als je ze niet draagt.

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen. - Nee, want je heb savonds immers genoeg tijd om 7h te zeiken tegen je vrouw over hoe onheus ze je aan 't behandelen waren op 't werk.

Lager dan je nek hoef je je niet te scheren. - Want mannen gaan er dan ook vanuit dat schaamhaar kan fungeren als flosdraad voor een vrouw. Beup, guess again.

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen. - Maar je zou het wel doen als dat betekende dat je ze 's langs achter zou kunnen pakken.

Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk. - Nee, want dit is het profiel van een doorsnee man van 34.

Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen. - Ech ver geraak je niet, tenzij de tippen van je schoenen meetellen.

Je hoeft je nooit op te maken. - You can polish a turd but its still a turd.

Je kunt minister-president worden. - En we weten allemaal hoe dat afloopt.

Een bloemetje maakt alles weer goed. - Rochelen in je koffie smorgens ook.

Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken. - En dat doe je dan ook, en verder gebruik je je hersencellen voor weinig meer.

Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt. - Manboobs, ze zijn toch oh zo aantrekkelijk!

Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten. - Bullshit, een man trekt zenne kak rap genoeg in als er een homo in de buurt is.

Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken. - Omdat in dronken staat je meestal toch niet verstaanbaar bent. Volgende keer maar's op letten als de andere persoon gewoon knikt en ja zegt. Boeiend.

Voorspel is slechts een optie. - Een man is dan doorgaans ook niet functioneler dan een videorecorder, play, fast foward, eject.

Frans Bauer? Wie is dat? - Een bedreiging.

Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt. - Nee, omdat de voorraad moppen over domme blondjes nu eenmaal onuitputtend is.

Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft. - Tot je 's morgens wakker wordt naast .. jawel, diezelfde vriend.

Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt. - Maar meestal begrijp je niet dat diezelfde garagehouder je kweetniehoehard in 't zak zet.

Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest. - Een kale kop ziet er altijd 't zelfde uit.

De wereld is 1 groot urinoir. - Waaronder je schoenen, je autobanden, en je kleerkast.

Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen. - Omdat zonder t shirt nu eenmaal geen zicht zou zijn.

Je hoeft nooit je benen te wassen. - Wordt er dan ooit iets onder de gordel gewassen?

Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt. - Tot je aan de bankautomaat komt.

Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen. - Om vervolgens 20 keer naar de tandarts te moeten. Leg dat maar 's uit.

Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten. - En toch valt er meestal weinig meer te zien dan bij een vrouw.

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling. - Boven de gordel: ja. Onder de gordel: byebye sexlife.

Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--. - Huwelijksnacht: priceless. Scheiden met een huwelijkscontract: priceless.

Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen. - En toch schieten ze maar zelden raak.

De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen. - Voor welgeteld 5 minuten. Vraag je je nooit af waarom de zender plots verzet is na je middagdutje van 7h?

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat. - Een vrouw kijkt dan ook nooit lager dan het hoofd, kwestie van niet teleurgesteld te zijn.

Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt. - Nee, ze zijn al lang blij als je in de pot pist en niet ernaast.

Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt. - Omdat de gemiddelde man een condoom 3 jaar in zijn portomonee houdt en enkel een condoom koopt om het oude te vervangen.

Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen. - Nee, maar dat zou wel leuk zijn, aangezien het niet echt aangenaam is om te horen 'ik gaan een kakske doen' terwijl je net een hap neemt van je boterham met choco.

Ooit zul je een vieze ouwe man zijn...... - Ooit?

Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden. - Maar deze uitkijken doe je nooit wegens het mannelijke 'ik val ter plekke in slaap' syndroom. Ook heeft het man het voordeel zich nooit te herinnerne wat hij ooit op tv gezien heeft, dus geef een man 1 dvd met een film op en telkens weer opnieuw denkt hij deze nog nooit gezien te hebben.

Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend
voor het leven. - Monkey see, monkey do.

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht. - Hoe kunnen we anders weten wat je als ontbijt hebt gegeten he?

Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt. - Nee, we horen immers vaak genoet 'dit overkomt me anders nooit!!'

Je hoeft nooit naaldhakken te dragen. - En toch zijn er mannen die 't wel doen en er nog twee keer harder van genieten dan vrouwen. Ohhhh, did i say that out loud?

Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten. - Errrr, een man die een stijve krijgt met jou in gedachten, rwrauwr!!

Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden. - En dat doe je dan ook niet.

Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben. - Nee, de volgende morgend scheermesjes pissen is ook niet al te aardig he.

Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders
aan me?" - Omdat een man er dan ook altijd 't zelfde uitziet.

Je kunt met je vrienden over muziek praten. - Welgeteld 2 seconden, om dan weer over seks te praten.

Voetbalkantines. - En lelijke wijven achter den toog.

Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt. - Als je maar lang genoeg in dezelfde geur zit ruik je 't na een tijdje niet meer.

Je kunt een spijker in de muur slaan. - Je kunt op je duim hameren.

Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt
strijken. - Een ei bakken, wat een kunst!

De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. - Alsook de werking van de wc bril.

"So what" als je er eens een dag belabberd uitziet. - Je bent het immres gewoon.

Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. - Na tien pinten zien ze er allemaal goed uit. Schoon van ver, ver van schoon.

Je kunt biljarten (en kaarten, en dartenSmiley). -En daar blijft het dan ook bij.

Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes. - En spendeert deze aan pinten bier, waarvan de helft toch maar op je broek terecht komt, zo kan een vrouw ook zuipen.

Je kunt fileparkeren. - Moest een man met zijn penis even goed kunnen manouvreren als met zijn auto ....

Je kunt tegen de wind in fietsen. - En mannen denken dan ook meteen dat ze ook tegen de wind in kunnen pissen. Fail.

De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. - De platen die je 20 jaar geleden van je moeder kreeg.

Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. - Soort zoekt soort.

Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was. - Daarom dragen mannen dus vaak roze onderbroeken.

Je kunt niet zwanger worden. - Een man denkt al dat hij doodgaat als hij een griepje heeft.

Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. - Zoals eerder gezegd, het proces is hetzelfde als in het bed: play, fast forward, eject.

Je kunt je naam in de sneeuw schrijven. - Dan weten we ook ineens hoe mannen aan hun afkortingen komen: te weinig zeik.

Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. - Je koopt immers op de groei.

Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. - En het is ook maatschappelijk aanvaard om met een druiper naar de dokter te gaan.

Oude vrouwen geilen niet op je. - Nee, die zijn wijzer geworden met de jaren.

Je mag op de grond spugen. - Erin trappen ook.
[/quote]

--------------

RE: Mopje :D

JensdePens — Tue, 03 Nov 2009 08:36:51 GMT

Lol!

RE: Mopje :D

Backie — Tue, 03 Nov 2009 06:53:59 GMT

Backie: Zeg Froet, 'Is u dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Froet : 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'

RE: Mopje :D

sawasdee — Mon, 02 Nov 2009 22:40:44 GMT

eentje voor Tauke en Bieke

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.

Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

RE: Mopje :D

Backie — Tue, 27 Oct 2009 11:48:51 GMT

101 redenen waarom het beter is een man te zijn

Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.

Je weet van alles over massavernietigingswapens.

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen.

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.

Je krijgt zelf alle flessen en potten open.

Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hé;

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.

Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.

Al je orgasmes zijn echt.

Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.

Gij zult voornamelijk blauwzwarte kledij dragen en zeker geen paarswitte.

Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.

Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."

Je kunt zonder moeite je eten dood maken.

De schuur is van jou.

Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.

Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".

Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.

Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.

Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.

Je onderbroeken kosten een tientje per drie.

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.

Aerobics en turn wedstrijden.

Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.

Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.

Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.

Je hoeft je nooit op te maken.

Je kunt minister-president worden.

Een bloemetje maakt alles weer goed.

Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.

Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.

Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.

Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.

Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.

Voorspel is slechts een optie.

Frans Bauer? Wie is dat?

Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.

Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.

Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.

Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.

De wereld is 1 groot urinoir.

Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.

Je hoeft nooit je benen te wassen.

Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.

Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.

Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.

Hetzelfde werk, meer loon.

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.

Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.

Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.

Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.

De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.

Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.

Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.

Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.

Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent
veranderd".

Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......

Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.

Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend
voor het leven.

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.

Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.

Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.

Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.

Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.

Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.

Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders
aan me?"

Je kunt met je vrienden over muziek praten.

Voetbalkantines.

Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.

Je kunt een spijker in de muur slaan.

Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt
strijken.

De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.

Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.

Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.

"So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.

Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken
als er eens iemand op bezoek komt.

Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.

Je kunt gericht met iets gooien.

Je kunt biljarten (en kaarten, en dartenSmiley.

Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.

Je kunt fileparkeren.

Je hebt gevoel voor humor.

Je kunt tegen de wind in fietsen.

De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.

Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.

Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.

Je kunt niet zwanger worden.

De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.

Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.

Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.

Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.

Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.

Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.

Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.

Oude vrouwen geilen niet op je.

Je mag op de grond spugen.

Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier

RE: Mopje :D

sawasdee — Sun, 18 Oct 2009 09:16:05 GMT

Een 56-jarige man gaat te biechten.
'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een
21-jarig meisje.' Vertelt hij de priester'.

De priester:
'Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.

'En ben ik dan van mijn zonde verlost?
Vraagt de 56-jarige .

'Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!

RE: Mopje :D

matthias — Mon, 12 Oct 2009 17:13:54 GMT

Het toppunt van seks?

Een zwangere vrouw neuken en gepijpt worden door de foetus.

Hoe bevalt een melaatse vrouw?

Ze pellen er de vrouw van rond.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt?

De oven wat harder zetten.

Waarom gaat een dom blondje de vrijdagavond langs het raam naar binnen?

Het weekend staat voor de deur.

Waarom gaat ze de maandag naast haar fiets naar het werk?

Het weekend zit erop.

Waarom heeft Hitler een portefeuille van krokodillenleer?

Om zijn geld in te steken.

Waarom heeft Hitler een rode telefoon?

Om te bellen.

Maar waarom heeft hij dan een blauwe?

Voor als de rode kapot is.

RE: Mopje :D

Wildmustangs — Mon, 12 Oct 2009 12:47:31 GMT

allez de laatste om het af te leren:

Een marktkramer verkoopt zijn wasprodukt aan de hand van enkele voorbeelden.
Hij ziet een man met een vuile trui en zegt "Ja, kom, geef dat maar eens hier". De man laat de marktkramer zijn trui even een wasbeurt geven: "Hopje hopje hopje, sopje sopje sopje, poeder uit het doosje, ruikend als een roosje". De trui is weer fantastisch proper.
Even later ziet hij een bouwvakker met een vuile t-shirt en weer vraagt de marktkramer om de t-shirt te wassen: "Hopje hopje hopje, sopje sopje sopje, poeder uit het doosje, ruikend als een roosje". Ja hoor, de t-shirt was weer sprankelend wit.
Toen passeerde er een vrouw in een bontjas langs zijn kraampje. "Maar mevrouw, laat mij eens even die bontjas voor je kuisen". "Ja, maar dat zal moeilijk gaan, ... het enige wat ik hier onder heb is een slipje." zei de vrouw.
"Geen probleem", zegt de marktkramer, "geef dan maar uw slipje".
Zo gezegd, zo gedaan: "Hopje hopje hopje, sopje sopje sopje, poeder uit het doosje, ruikend als een....

HOPJE HOPJE HOPJE..."

RE: Mopje :D

Wildmustangs — Mon, 12 Oct 2009 12:17:47 GMT

op een dag komt er een man in een café en hij bestelt een pintje.
Die man ziet op den toog een grote bokaal staan die vol zit met geld.
hij vraagt aan den barman "zeg barman, voor wat staat die bokaal hier?"
de barman zegt "wel dat is voor een weddenschap."
"en voor wat wed je dan wel?"
"wel, wie als eerste dat paard in onze stal kan doen lachen, die wint deze bokaal met geld"
zegt die vent "oh, als het dat maar is" en hij gaat in de stal bij dat paard.
een 5-tal minuten later begint dat paard te lachen. Iedereen natuurlijk stom verbaasd, en wanneer de man terug in t' café komt krijgt hij die bokaal vol geld.

een maand later komt die vent weer in dat café, en der staat weer een bokaal vol geld op den toog. Natuurlijk vraagt hij opnieuw "is dat weer voor een weddenschap?"
zegt de barman "ja, dat paard is nog niet gestopt me lachen sinds da gij hier geweest zijt, en we worden daar zot van, en nu krijgt diegene die dat paard doe stoppen me lachen deze bokaal vol geld".
En die vent ga opnieuw naar de stallen, en ongeveer 5 minute later stopt dat paard me lachen.
Die vent komt weer in t' café en nu moest de barman gewoon weten hoe dat die mens dat gedaan had
"wel, vorige maand heb ik tegen dat paard gezegd dat mijn lul groter was dan de zijne, en dat paard begon luid te lachen"
die barman vraagt "en wat hebt ge gedaan om hem te doen stoppen dan??"
"nu heb ik hem getoond."

RE: Mopje :D

Wildmustangs — Mon, 12 Oct 2009 12:02:33 GMT

een man rijdt met de taxi van gent naar antwerpen. onderweg vraagt de man hoeveel hem dat moet kosten en de chauffeur zegt 30 euro. de man heeft maar 20 euro mee en wordt boos achtergelaten op straat. de volgende dag komt de man terug naar dat taxibedrijf en ziet daar een hele rij taxi's staan. helemaal vanachter staat de chauffeur van gisteren. hij stapt de eerste taxi binnen en vraagt hoeveel hij moet betalen van gent naar antwerpen. 30 euro zegt die chauffeur. de man zegt dat als hij hem pijpt, hij 50 euro krijgt. de chauffeur schopt de man kwaad buiten. zo gaat hij alle taxi's af en wordt steeds buitengesjot.

hij komt terug aan bij de laatste taxi en de chauffeur herkent hem. hij vraagt hoeveel hij moet betalen en die zegt 30 euro. de man zegt:" ik geef u 50 maar ge moet daar wel iets voor doen." ok zegt de chauffeur, wat moet ik doen? de man zegt: " ge moet met dat briefje van 50 euro naar al uw collega's zwaaien"...